ROSES

اضحك كمان مع الفىس بوك

\

فريق كرة القدم السعودى للسيدات

Only in Egypt 2

SAFARI IN AFRICA

اضحك

واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك؟

سكتت قالها : زعلتى

قالت له :لأ، بأعدهم

---------------------------------

مرة حمار بيقول لخطيبتة احنا هنتجوز امتى يا حمارة

قالت له لما تحسن الفاظك يا حيوان

---------------------------------

مره واحد بارد قوى ركب اتوبيس شاف بنت حلوه قعده بصلها بصتله

غمزلها غمزتله راح مقرب منها و قال لها ننزل المحطه الجايه

هى نزلت و هو اعد على الكرسى

-------------------------------

واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

------------------------------------

إثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل

شاف الأول السما وقال للثاني : شايف إية؟

قال: شايف النجوم.

قال الأول :وده معناه ايه ؟

قال: إن في مجرات وكواكب غيرنا في الكون

قال الأول : دة معناه ان الخيمة اتسرقت يا حمار .

---------------------------------

سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي تصحو على صوته كل صباح؟

أجاب: بابا ....

-------------------------------

واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام..

بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه

ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه

ففكوه ونزلوه بسرعه...... فبص لهم وقال:

ياجزم كنت هتخنق

-------------------------------

مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين باليل

فتحت له اخته الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ

وقالها كنتى فين لحد دلوقتى

---------------------------------

فيه واحد غبي قاعد يصلي وسمع اثنين بيشكروا ف صلاته،

قطع الصلاة والتفت وقالهم: وكمان صايم

---------------------------------

اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره

---------------------------------

واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي

واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه

---------------------------------

واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات

ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه

قاله انت بتعمل ايه،

قاله ايه يابا يعني هناكله.

---------------------------------

وحده ادت صاحبتها بغبغان هديه تاني يوم سالتها عن البغبغان قالتلها عادي زي طعم الفراخ

---------------------------------

كمسري أبوه مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام

______________________________

التلميذ : بحبك يا ميس و عاوز أتجوزك...

المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين

التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد

________________________________

واحد قاعد في خمارة

لقى اتنين مساطيل بيكلموا بعض

- انت ساكن فين

- في مدينة نصر

- معقولة؟ وانا كمان .. فين في مدينة نصر؟

- في المنطقة الأولى شارع النصر

- الله وأنا كمان، في عمارة كام؟

شقة 35

- لأ مش ممكن ، وانا كمان

الراجل هيتجنن، سأل الجرسون ايه الحكاية؟

- متاخدش ف بالك دول واحد وأبوه بيسكروا هنا كل يوم

________________________________

واحد بيقول لخطيبته أنا عاوز أقولك إني مش عندي سيارة ولا يخت ولا عمارة زي محمود صاحبي

بس عاوز أقولك إني بحبك قالتله وأنا كمان بحبك بس كلمني اكتر عن محمود

______________________________

ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد

وقال: اللهم احفظناانا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى!

الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطىليه؟

الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه

تخافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه

عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته

عداكى العيب، شايلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تضربيه براحتك

------------------------------

الصحفية تجرى لقاء مع واحد من ملاّك الأبقار

الصحفية : أنت بتأككل البقر إيه؟

المزارع : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا؟؟

قالت : البيضا

قال : البيضا بأكلها برسيم

قالت : والحمرا

قال : برسيم

قالت : طيب بتسكنهم فين؟

قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا؟؟

قالت : البيضا

قال : البيضا بسكنها في الحوش الي هناك

قالت : والحمرا

قال : و الحمرا بسكنها في الحوش اللي هناك

قالت : طيب لما بتفسحهم بتعملهم إيه ؟

قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا؟؟

قالت : البيضااااااااااااا

قال : البيضا بلف بيها حول الترعه لفتين

قالت : والحمرا

قال : و الحمرا برضو بلف بيها حول الترعه لفتين

قالت : انتا ليه كل مره اسئلك بتقولي انهو فيهم انهو فيهم وفي الاخر بتعاملهم زي بعض؟

قال : اصل البقره البيضا بتاعتي

قالت : والحمرا؟؟

قال: والحمرا برضو بتاعتي

--------------------------------

واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك

قالتله وانا بحب سمير

قالها فيتراك دى مربى

قالتله وسمير ده عسل

GOOD, BAD AND UGLY

1. Good: Your wife is pregnant.


Bad: It's triplets.


Ugly: You had a vasectomy five years ago.






2. Good: Your wife's not talking to you.


Bad: She wants a divorce.


Ugly: She's a lawyer.






3. Good: Your son is finally maturing.


Bad: He's involved with the Woman next door.


Ugly: So are you.






4. Good: Your son studies a lot in his room.


Bad: You find several porn movies hidden there.


Ugly: You're in them.






5. Good: Your hubby and you agree, no more kids.


Bad: You can't find your birth control pills.


Ugly: Your 13 year old daughter borrowed them.






6. Good: Your husband understands fashion.


Bad: He's a cross-dresser.


Ugly: He looks better than you.






7. Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter.


Bad: She keeps interrupting.


Ugly: With corrections.






8. Good: The postman's early.


Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun.


Ugly: You gave him nothing for Christmas.






9. Good: Your son is dating someone new.


Bad: It's another man.


Ugly: He's your best friend.






10. Good: Your daughter got a new job.


Bad: As a hooker.


Ugly: Your coworkers are her best clients.


Way ugly: She makes more money than you do.

قام أحد البنوك بوضع الإعلان التالي

قام أحد البنوك بوضع الإعلان التالي :

نود إعلام السادة العملاء أن البنك قام بعمل ماكينات جديدة يستطيع العملاء من خلالها سحب النقود دون الحاجة لمغادرة سياراتهم ... هذا وبعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الإتفاق على وضع إعلان لكل من الذكور والإناث :

نرجوا السادة العملاء إتباع الطريقة الملائمة لكل نوع

أولا : الذكور

1 - قف بالسيارة إل جوار الماكينة وافتح نافذة السيارة .

2- ضع البطاقة في المكان المخصص ثم أدخل الكود السري ...

3 - أدخل المبلغ المطلوب سحبه .

4 - اسحب المبلغ والبطاقة والإيصال .

ثانيا : الإناث

1 - قودي سيارتك إلى الماكينة .

2 - عودي قليلا إلى الخلف حتى تصبح النافذة بمحاذاة الماكينة .

3 - ارفعي فرامل اليد ثم افتحي النافذة .

4 - افرغي محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أن تجدي البطاقة .

5 - أنهي مكالمتك التلفونية مع وعدك بأن تكملي المكالمة في وقت لاحق .

6 - حاولي إدخال البطاقة في الماكينة .

7 - إفتحي الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها .

8 - إدخلي البطاقة .

9 - عاودي إدخال البطاقة بالطريقة الصحيحة .

10-ابحثي في حقيبتك عن مفكرتك والتي فيها الكود السري .

11- أدخلي الكود

12- إضغطي إلغاء ثم أدخلي الكود الصحيح .

13- إدخلي المبلغ المطلوب سحبه .

14- تأكدي من تمام زينتك في مرآة السيارة .

15- اسحبي المبلغ المطلوب والإيصال.

16- أفرغي محتويات حقيبتك مرة أخرى حتى تجدي حافظة نقودك وضعي المبلغ المسحوب فيها .

17- دوني المبلغ المسحوب في مفكرتك وضعي الإيصال في الحقيبة .

18-أعيدي التأكد من زينتك .

19- قودي السيارة لمسافة 0.5 متر فقط .

20- عودي للوراء إلى الماكينة مرة أخرى واسحبي البطاقة .

21- أفرغي محتويات الحقيبة مرة ثالثة وضعي البطاقة في الحافظة الخاصة بها .

22- أرمقي النظر في الرجل الذي ينتظر وراءك بنظرة ازدراء .

23- شغلي المحرك .

24- أعيدي مكالمة محدثك على الهاتف .

25- قودي سيارتك لمسافة 2 أو 3 كم .

26- أنزلي فرامل اليد .

الرئىس التوافقى المتوقع لمصر

INTERESTING AND FUNNY WORDS

If Adam and Eve were Chinese , we would still be in heaven because they would have ignored the apple and eaten the snake.


Words can be very powerful .Why not use them to lift someone up rather than knock them down?


Things I must do every day: SMILE and LAUGH.


Please God, if I can't have what I want, make me want what I have.


Please God, don't let me outlive my usefulness.


Be kind and forgive the people who hurt you, but don't be stupid and forget what they've done.


Common sense is never taught, either you have it or you don't.


If we do what we can do, God will do what we can't do.


The ones who throw stone at people , always seem to be the ones that stones should be thrown at.


To the world you are one person, but to one person you are the whole world.

The Ancient Egyptian version of Cinderella

This Ancient Egyptian version of Cinderella is considered the oldest version of the story, recorded by the Roman historian Strabo in the first century BC.







Long ago in the Ancient land of Egypt were the green water of the Nile River flows into the blue water of the Mediterranean Sea lived a young maiden named Rhodopis. She was born in Greece but had been kidnapped by pirates and carried to Egypt where she was sold into slavery. Her owner was a kind old man and because he spent most of his time sleeping under a tree, he never saw how the other servant girls in the house taunted and teased Rhodopis because she looked different to them. Their hair was straight and black while hers was golden and curly. They had brown eyes and hers were green. Their skin had the glow of copper, but she had pale skin that burnt easily in the sun so they called her Rosy Rhodopis. They made her work hard, shouting at her all day, "Go to the river and wash the clothes. Mend my robe. Chase the geese from the garden. Bake the bread."






She had no human friends only the animals. She trained the birds to eat from her hand, a monkey to sit on her shoulder, and an old hippopotamus would slide up, out of the mud, onto the bank to be closer to her. At the end of each day, if she wasn't too tired, she would go down to the river to be with her animal friends and if she had any energy left from the hard day's work she would sing and dance for them.






One evening as she was dancing, twirling around lighter than air with her feet barely touching the ground, the old man woke from his sleep and watched as she danced. He admired her dancing and decided that one so talented should not be without shoes. He ordered her a special pair of slippers. The shoes were gilded with rose-red gold and the soles were leather. Now the other servant girls could really hate her for they were jealous of her beautiful slippers.
 
One day, word arrived that the Pharaoh was holding court in Memphis and all in the kingdom were invited. Oh how Rhodopis wanted to go with the other servant girls, for she knew there would be dancing, singing, and lots of wonderful food. As the other servant girls prepared to leave in their finest clothes they turned to her and gave her more chores to be completed before they returned. They poled their raft away leaving a sad girl on the bank. As she began to wash the clothes in the river she sang a sad little song--"wash the linen, weed the garden, grind the grain." The hippopotamus grew tired of this little song and splashed back into the river. The splashing of the water wet her slippers. She quickly picked them up, wiped them off and placed them in the sun to dry. As she was continuing with her chores the sky darkened and when she looked up she saw a falcon sweep down, snatch one of her slippers, and fly away. Rhodopis was in awe for she knew it was the god Horus who had taken her shoe. Rhodopis, now with only one slipper, she put it away in her tunic.







Now the Pharaoh, Amasis, Pharaoh of upper and lower Egypt was sitting on his throne looking out over the people and feeling very bored. He much preferred to be riding across the desert in his chariot. Suddenly a falcon swooped down and dropped a rose-red golden slipper in his lap. Surprised, but knowing that this was a sign from the god Horus, he sent out a decree that all maidens in Egypt must try on the slipper, and the owner of the slipper would be his queen. By the time the servant girls arrived the celebrations had ended and the Pharaoh had left by chariot in search of the owner of the golden slipper.






After searching on land and not finding the owner he called for his barge and began to travel the Nile pulling into every landing so that maidens could try on the slipper. As the barge rounded the bend in front of the home of Rhodopis everyone heard the sounds of the gong, the trumpets blaring, and saw the purple silk sails. The servant girls ran to the landing to try on the shoe while Rhodopis hid in the rushes. When the servant girls saw the shoe they recognised it as Rhodopis' slipper but they said nothing and still tried to force their feet into the slipper. The Pharaoh spied Rhodopis hiding in the rushes and asked her to try on the slipper. She slid her tiny foot into the slipper and then pulled the other from her tunic. The Pharaoh pronounced that she would be his queen. The servant girls cried out that she was a slave and not even Egyptian. The Pharaoh responded with "She is the most Egyptian of all...for her eyes are as green as the Nile, her fair as feathery as papyrus, and her skin the pink of a lotus flower."

Management job definitions

A woman in a hot air balloon realized she was lost. She reduced altitude and spotted a man below. She descended a bit more and shouted: "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago but I don't know where I am".



The man below replied "You're in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You're between 40 and 41 degrees north latitude and between 79 and 80 degrees west longitude".


"You must be an Engineer" said the balloonist.


"I am" replied the man "how did you know?"


"Well," answered the balloonist, "everything you have told me is probably technically correct, but I've no idea what to make of your information and the fact is, I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything, you've delayed my trip with your talk."


The man below responded "You must be in management".


"I am" replied the balloonist, "but how did you know?"


"Well," said the man "you don't know where you are or where you're going. You have risen to where you are, due to a large quantity of hot air. You made a promise, which you've no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."

نفسى اضحك مع الفىس بوك

حتي لا تتسبب الجلطة في وفاة احد

الدال علي الخير كفاعله حتي لا تتسبب الجلطة في وفاة احد

يقول أحد أطباء القلب، لو أن كل قرأ هذه الرسالة فهمها ووعاها، يمكنك أن تنقذ روحاً واحدة على الأقل - بإذن الله من جلطة دماغية

قصة من الواقع :

خلال حفل شواء، تعثرت 'فتاة' و سقطت، فطمأنت الجميع أنها بخير، حيث عرضوا الاتصال بالإسعاف، و قالت أنها تعثرت بحجر بسبب حذائها الجديد . فأعانوها على الوقوف، و قدموا لها طبق طعام آخر،وفيما كانت ترتعش، قررت ' الفتاة ' الاستمتاع فيما تبقى من المساء اتصل زوج ' الفتاة ' في وقت لاحق ذلك المساء ليخبر الجميع أن زوجته في المستشفى ... و في السادسة من ذلك المساء....... توفيت ' لقد ! أصيبت بجلطة في الدماغ في ذلك الحفل، و لو علموا أعراض الجلطة، لربما كانت ' الفتاة ' حية اليوم .

إن قراءة هذه الرسالة تستغرق دقيقة فقط....أرجوك أكمل لتعلم علماً ولتنقد شخصاً * الجلطة *:

يقول طبيب أعصاب، أنه إذا تمكن من الوصول إلى مصاب بالجلطة خلال 3 ساعات فقط، يمكنه عكس مفعول الجلطة.... كليّا !!! يقول أن الأمر يتطلب فقط التعرف على أعراض الجلطة، وتشخيصها والوصول إلى مريض الجلطة خلال 3 ساعات فقط، و هو أمر ليس بصعب

أقرأ التالي و تعلم أحياناً تكون أعراض الجلطة سهل التعرف عليها

و لسوء الحظ، فإن قلة الوعي قد يسبب كارثة. مريض الجلطة قد يعاني ضرراً بالدماغ، في الوقت الذي لا يفطن فيه من حوله إلى إصابته بالجلطة و الآن يقول الأطباء أن عابر سبيل يمكنه التعرف على أعراض الجلطة بسؤال المريض -من به أعراض الجلطة- 3

 أسئلة:

1 - أطلب من المصاب الإبتسام

2 - أطلب منه أن يرفع كلتا ذراعيه

3 -أطلب منه أن يقول جملة بسيطة ، مثال: 'الحمد لله رب العالمين

إذا كان أو كانت تجد صعوبة في أي من هذه المهام، فاطلب الإسعاف فوراً، و صف الأعراض لهم ، بعد ما اكتشف الباحثون أن مجموعة من المتطوعين غير الطبيين قادرون على اكتشاف الضعف بالتحكم في تعابير الوجه ( السؤال الأول) ، أو الضعف بالذراعين (السؤال الثاني) أو مشاكل النطق (السؤال الثالث) ، بدأوا يحثون العامة على تعلم هذه الأسئلة الثلاث ، لقد قاموا بعرض استنثاجاتهم في الاجتماع السنوي لرابطة الجلطة الأمريكية في فبراير الماضي. إن الانتشار الواسع لهذا الفحص البسيط سيؤدي إلى التشخيص المناسب و العلاج للجلطة، و يمنع الإضرار بالدماغ يقول أحد أطباء القلب، لو أن كل من استلم هذه الرسالة قام بإعادة إرسالها إلى 10 أشخاص فقط، يمكنك أن تنقذ روحاً واحدة على الأقل ،،،،بإذن الله

A few blonde jokes

A new young blonde bride calls her mother in tears.
She sobs, "Robert doesn't appreciate what I do for him!"

"Now, now," her mother comforted, "I am sure it was all just a misunderstanding."


"No, mother," the young woman laments. "I bought a frozen turkey loaf and he yelled at me about how much I spent on it."


"Well, that is being miserly," the mother agreed, "Those turkey rolls are only a few dollars."


"No, mother it wasn't the price of the turkey roll, it was the airplane ticket."


"Airplane ticket? What did you need an airplane ticket for?"


"Well mother, when I went to cook it, I read the directions on the back and they said, "PREPARE FROM A FROZEN STATE," so I had to fly Alaska."

 
*************
 
 
A blonde went to the pizza place and ordered a pizza. The pizza guy asked her if she wanted it cut into six pieces or twelve.

“Oh, six,” she said. “I could never eat twelve pieces.”
 
******************
 
One day, while a blonde was out driving her car, she ran into a truck.

The truck's driver made her pull over into a parking lot and get out of the car.


He took a piece of chalk and drew a circle on the pavement. He told her to stand in the middle and not leave the circle.


Furious, he went over to her car and slashed the tires.
The blonde started laughing.

This made the man angrier so he smashed her windshield.
This time the blonde laughed even harder.


Livid, the man broke all her windows and keyed her car.


The blonde is now laughing hysterically, so the truck driver asks her what's so funny.


The blonde giggles and replies, "When you weren't looking, I stepped out of the circle three times!"


 
************
 
 
A blonde and a brunette are skydiving.



The brunette jumps out the plane and pulls the cord -- nothing happens.

She pulls the emergency cord and still nothing.

 The blonde finally jumps out of the plane and yells "Oh! So you wanna race, huh?"




***************

 
A blonde, out of money and down on her luck after buying air at a real bargain, needed money desperately. To raise cash, she decided to kidnap a child and hold him for ransom.


She went to the local playground, grabbed a kid randomly, took her behind a building, and told her, "I've kidnapped you."


She then wrote a big note saying, "I've kidnapped your kid. Tomorrow morning, put $10,000 in a paper bag and leave it under the apple tree next to the slides on the south side of the playground. Signed, A blonde."



The blonde then pinned the note to the kid's shirt and sent him home to show it to his parents. The next morning the blonde checked, and sure enough, a paper bag was sitting beneath the apple tree. The blonde looked in the bag and found the $10,000 with a note that said, "How could you do this to a fellow blonde?"

Dream Vacation to Egypt in the 40s

Having sailed into Alexandria , we'd take the train south.

Couldn't be simpler, and Cairo Central Station is very convenient.

We'd have to stay downtown to be in the middle of everything, and besides, the traffic's not so bad and Cairo is, after all, known as one of the tidiest cities in the world - some people say it puts New York or London to shame...

And staying downtown means staying at Shepherd’s Hotel.
Oh, it may not be quite as first-rate as it was in the 20s,
but where else can you be really sure of knowing just what's going on ?

Because the terrace, you see, is the city's great place to see and be seen. Ambassadors, actresses, the occasional refugee princess or suspicious plotter - all loiter for hours in the comfortable wicker armchairs overlooking the busy street and the passing parade of ladies shopping, Packards swinging down toward Suleiman Pasha Square, or groups of children, tidy in their school uniforms, on their way to play in the nearby Ezbekia Gardens.

Tiring of the bustling city, we could retire to the secluded garden behind the hotel...

 

...or rest in the cavernous neo-pharaonic lobby.

And then, to finish off a long day of travel, perhaps a quick turn on the garden dance floor before some well-deserved sleep. Tomorrow, we have so much to do, and that nice attaché on the train said he might be able to get us a places for the concert gala at the Opera House; they say the Queen of Iran might be there, and...

SAMR AL-HISHAM, 1ST SAUDI MODEL IN PARIS

تعلمت من الحىاه 2

إن بعض القول فن .. فاجعل الإصغاء فناً

الذي يولد يزحف , لا يستطيع أن يطير

اللسان الطويل دلالة على اليد القصيرة

نحن نحب الماضي لأنه ذهب . ولو عاد لكرهناه


 

من علت همته , طال همه

من العظماء من يشعر المرء بحضرته أنه صغير


ولكن العظيم بحق هو من يُشعر الجميع في حضرته بأنهم عظماء

من يطارد عصفورين يفقدهما جميعاً

المرأة هي نصف المجتمع وهي التي تلد و تربي النصف الآخر

كلما ارتفع الإنسان , تكاثفت حوله الغيوم والمحن

لا تجادل الأحمق , فقد يخطئ الناس في التفريق بينكما

قد يجد الجبان 36 حلاً لمشكلته ولكن لا يعجبه سوى حل واحد منها وهو .. الفرار

شق طريقك بابتسامتك خير لك من أن تشقها بسيفك

من أطاع الواشي ضيَع الصديق

أن تكون فرداً في جماعة الأسود خير لك من أن تكون قائداً للنعام

لا تستحِ من إعطاء القليل فإن الحرمان اقل منه

اضحك تانى وتالت مع الفىس بوك