الاعلان

Saturday, 31 March 2012

هم ىبكى وهم يضحك










ABU ISMAEEL'S POSTERS and FACEBOOK



























WHERE DID THE WORD 'SHIT' COME FROM?

Manure : In the 16th and 17th centuries, everything had to be transported by ship and it was also before the invention of commercial fertilizers, so large shipments of manure were quite common.


It was shipped dry, because in dry form it weighed a lot less than when wet, but once water (at sea) hit it, not only did it become heavier, but the proess of fermentation began again, of which a by product is methane gas of course.. As the stuff was stored below decks in bundles you can see what could (and did) happen.



Methane began to build up below decks and the first time someone came below at night with a lantern, BOOM!
 
Several ships were destroyed in this manner before it was determined just what was happening




After that, the bundles of manure were always stamped with the instruction ' Stow high in transit ' on them, which meant for the sailors to stow it high enough off the lower decks so that any water that came into the hold would not touch this volatile cargo and start the production of methane.




Thus evolved the term ' S.H.I.T ' , (Stow High In Transit) which has come down through the centuries and is in use to this very day.




You probably did not know the true history of this word.



Neither did I.

THE 10 LARGEST HOTELS IN THE WORLD

10. Excalibur Hotel and Casino, Las Vegas – 4,008 Rooms



9. Ambassador City Jomtien, Pattaya – 4,219 Rooms


8. Mandalay Bay Resort and Casino, Las Vegas – 4,332 Rooms



7. Luxor Las Vegas, Las Vegas – 4,408 Rooms



6. Encore Las Vegas  – 4,570 Rooms


5. Wynn Las Vegas/Encore Las Vegas, Las Vegas – 4,570 Rooms



4. Asia Asia, Dubai – 6,500 Rooms


3. The Venetian, Las Vegas – 7,117 Rooms



2. MGM Grand Las Vegas, Las Vegas – 7,372 Rooms



1. Izmaylovo, Moscow – 7,500 Rooms




OLD IS GOLD: STARS AND THEIR CARS


 
Joan Crawford with her 1929 Ford Town Car
 
 
 
Lilian Harvey and her Mercedes



Johnny Weissmuller with his 1932 Chevrolet




Clark Gable with his 1932 Packard



Laurel and Hardy in their Buick 1930 Series 30 Model 30-45 phaeton


Jean Harlow with her Cadillac







Friday, 30 March 2012

STUPID PEOPLE

Actual call center conversations!











Customer: 'I've been calling 700-1000 for two days and can't get through;


can you help?'


Operator: 'Where did you get that number, sir?'










Customer: 'It's on the door of your business.'


Operator: 'Sir, those are the hours that we are open.'










----------------------------------------------------------------------






















Samsung Electronics


Caller: 'Can you give me the telephone number for Jack?'


Operator: 'I'm sorry, sir, I don't understand who you are talking about.'










Caller: 'On page 1, section 5, of the user guide it clearly states that


I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and


telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the


number for Jack?'










Operator: 'I think it means the telephone plug on the wall.'










----------------------------------------------------------------------






















RAC Motoring Services










Caller: 'Does your European Breakdown Policy cover me when I am










traveling in Australia ?'


Operator: 'Does the policy name give you a clue?'


















----------------------------------------------------------------------






















Caller (enquiring about legal requirements while traveling in Europe )










'If I register my car in France , and then take it to England ,










do I have to change the steering wheel to the other side of the car?'


















----------------------------------------------------------------------






















Directory Enquiries


Caller: 'I'd like the number of the Argo Fish Bar, please'


Operator: 'I'm sorry, there's no listing. Are you sure that the


spelling is correct?'










Caller: 'Well, it used to be called the Bargo Fish Bar but the 'B' fell off.'










----------------------------------------------------------------------






















Then there was the caller who asked for a knitwear company in Woven.


Operator: 'Woven? Are you sure?'


Caller: 'Yes.. That's what it says on the label -- Woven in Scotland ...'


















----------------------------------------------------------------------






















On another occasion, a man making heavy breathing sounds from a phone


box told a worried operator: 'I haven't got a pen, so I'm steaming up


the window to write the number on.'


















----------------------------------------------------------------------






















Tech Support: 'I need you to right-click on the Open Desktop.'


Customer: 'OK.'


Tech Support: 'Did you get a pop-up menu?'










Customer: 'No.'


Tech Support: 'OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?'


Customer: 'No.'


Tech Support: 'OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?'










Customer: 'Sure. You told me to write 'click' and I wrote 'click'.'










----------------------------------------------------------------------






















Tech Support: 'OK. At the bottom left hand side of your screen, can


you see the 'OK' button displayed?'


















Customer: 'Wow! How can you see my screen from there?'


















----------------------------------------------------------------------






















Caller: 'I deleted a file from my PC last week and I just realized


that I need it.


So, if I turn my system clock back two weeks will I get my file back again?'


















----------------------------------------------------------------------






















This has to be one of the funniest things in a long time. I think this


guy should have been promoted, not fired. This is a true story from


the WordPerfect Helpline, which was transcribed from a recording


monitoring the customer care department..............










Needless to say the Help Desk employee was fired; however, he/she is


currently suing the WordPerfect organization for 'Termination without


Cause.'






Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee.










(Now I know why they record these conversations!):






Operator: 'Ridge Hall, computer assistance; may I help you?'


Caller: 'Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect .'


Operator: 'What sort of trouble?'










Caller: 'Well, I was just typing along, and all of a sudden the words


went away.'


Operator: 'Went away?'


Caller: 'They disappeared'


Operator: 'Hmm. So what does your screen look like now?'










Caller: 'Nothing.'


Operator: 'Nothing??'


Caller: 'It's blank; it won't accept anything when I type.'


Operator: 'Are you still in WordPerfect, or did you get out?'


Caller: 'How do I tell?'










Operator: 'Can you see the 'C: prompt' on the screen?'


Caller: 'What's a sea-prompt?'


Operator: 'Never mind, can you move your cursor around the screen?'


Caller: 'There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type..'










Operator: 'Does your monitor have a power indicator?'


Caller: 'What's a monitor?'


Operator: 'It's the thing with the screen on it that looks like a TV.


Does it have a little light that tells you when it's on?'










Caller: 'I don't know.'


Operator: 'Well, then look on the back of the monitor and find where


the power cord goes into it. Can you see that??'


Caller: 'Yes, I think so.'


Opera tor: 'Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's










plugged into the wall..


Caller: 'Yes, it is.'


Operator: 'When you were behind the monitor, did you notice that


there were two cables plugged into the back of it, not just one? '


Caller: 'No.'










Operator: 'Well, there are. I need you to look back there again and


find the other cable.'


Caller: 'Okay, here it is.'


Operator: 'Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into










the back of your computer..'


Caller: 'I can't reach.'


Operator: 'OK. Well, can you see if it is?'


Caller: 'No..'


Operator: 'Even if you maybe put your knee on something and lean way over?'










Caller: 'Well, it's not because I don't have the right angle -- it's


because it's dark.'


Operator: 'Dark?'


Caller: 'Yes - the office light is off, and the only light I have is










coming in from the window.'


Operator: 'Well, turn on the office light then.'


Caller: 'I can't.'


Operator: 'No? Why not?'


Caller: 'Because there's a power failure.'










Operator: 'A power .... A power failure? Aha. Okay, we've got it


licked now. Do you still have the boxes and manuals and


packing stuff that your computer came in?'


Caller: 'Well, yes, I keep them in the closet..'










Operator: 'Good. Go get them, and unplug your system and pack it


up just like it was when you got it. Then take it back to


the store you bought it from.'


Caller: 'Really? Is it that bad?'


Operator: 'Yes, I'm afraid it is.'










Caller: 'Well, all right then, I suppose. What do I tell them?'


Operator: 'Tell them you're too damned stupid to own a computer!'





















يا بختك يا تركيا





مارأيك في مقولة السيد اردوغان

"الذين يبنون حكمهم بالدم لا يذهبون إلا بالدم" التي وجهها للنظام السوري ؟






تركيا متمسكة بمبدأ تنقية العالم من السلاح النووي

لفت "أردوغان" إلى أن تركيا تحتل المرتبة 6 على مستوي أوروبا والمركز 16 عالميًا من الناحية الاقتصادية، مشيرًا إلى أن الإستراتيجية التنموية التي تنتهجها بلاده في الفترة الراهنة بدأت تركز على الإستفادة من مصادر الطاقة الآمنة ذات التكلفة المنخفضة والصديقة للبيئة.



جاء ذلك خلال كلمته التي ألقاها في الجلسة الختامية للجمعية العمومية لقمة الأمن النووي التي اختتمت أعمالها الثلاثاء، في عاصمة كوريا الجنوبية سيؤل.



وأضاف "أردوغان" أن بلاده قد بدأت بالفعل برنامجها للاستفادة من الطاقة النووية، مشدّدًا على أن هدفهم من وراء ذلك توفير 10% من احتياج تركيا من الطاقة الكهربائية من المولدات النووية بحلول الذكري المئوية لتأسيس الجمهورية عام 2023.



وتابع "أردوغان" كلمته بقوله أن تركيا تواصل طريقها في هذا المجال مرتبطة بمبدأ السعى لتنقية العالم أجمع من الأسلحة النووية والاستفادة من الطاقة النووية لأغراض آمنة وسلمية.
 
 

Thursday, 29 March 2012

Blonde Cookbook


A little "good morning humor"












It's fun to cook for John. Today I made angel food cake. The recipe said beat 12 eggs separately. The neighbors were nice enough to loan me some extra bowls.














John wanted fruit salad for supper. The recipe said serve without dressing. So I didn't dress. What a surprise when John brought a friend home for supper












A good day for rice. The recipe said wash thoroughly before steaming the rice. It seemed kind of silly but I took a bath anyway. I can't say it improved the rice any.








Today John asked for salad again I tried a new recipe. It said prepare ingredients; lay on a bed of lettuce one hour before serving. John asked me why I was rolling around in the garden..






I found an easy recipe for cookies. It said put the ingredients in a bowl and beat it. There must have been something wrong with this recipe. When I got back, everything was the same as when I left.












John did the shopping today and brought home a chicken. He asked me to dress it for Sunday. I don't have any clothes that fit it, and for some reason John keeps counting to ten.








John's folks came to dinner. I wanted to serve roast but all I had was hamburger. Suddenly I had a flash of genius.. I put the hamburger in the oven and set the controls for roast. It still came out hamburger, much to my disappointment.




GOOD NIGHT DEAR DIARY.


This has been a very exciting week! I am eager for tomorrow to come so I can try out a new recipe on John. If I can talk John into buying a bigger oven, I would like to surprise him with a chocolate moose.

Tuesday, 27 March 2012

‏​‏​‏​سألو حكيماً


‏​‏​‏​سألو حكيماً :

لماذا لا تنتقم ممن يسيئون اليك !

رد ضاحكاً !!

وهل من الحكمة ان اعض كلباً عضني



لا يُمكن للقنافذ ان تقترب من بعضها البعض ..

فـالأشواك التي تُحيط بها تكون حصناً منيعاً لها ،

ليس عن اعدائها فقط ! ..

بل حتى عن أبناء جلدتها ..

فـإذا طلّ الشتاء بـرياحه المتواصلة وبرودتها القارسة ،

اضطرت القنافذ للإقتراب والالتصاق ببعضها

طلباً للدفء ومتحملة ألم الوخزات وحدّة الاشواك ..

وإذا شعرت بالدفء ابتعدت ..

حتى تشعر بالبرد فتقترب مرة اخرى

و هكذا تقضي ليلها بي اقتراب وابتعاد ..

الاقتراب الدائم قد يكلفها الكثير من الجروح ..

والابتعاد الدائم قد يُفقدها حياتها ..

كذلك هي حالتُنا في علاقاتنا البشرية ..

لا يخلو الواحد منا من أشواك تُحيط به وبغيره ،

و لكن لن يحصل على الدفء ما لم يحتمل وخزات الشوك والألم ..

لذا ......

• من ابتغى صديقاً بلا عيب ، عاش وحيداً ...

• من ابتغى زوجةً بلا نقص ، عاش أعزباً ...

• من ابتغى حبيباً بدون مشاكل ، عاش باحثاً ...

• من ابتغى قريباً كاملاً ، عاش قاطعاً لرحمه ...



فلنتحمل وخزات الآخرين حتى نعيد التوازن الى حياتنا

Saturday, 24 March 2012

عظم السمكة اذا علق في البلعوم



يحب كثير من الناس اكل الاسماك لانها لذيذة ومفيدة لصحة الانسان ولكن قد يعاني البعض من مشكلة عظامها



اذا علقت في البلعوم وغالبا ما تكون مشكلة مزعجة . وهنا نعرفكم طريقة شعبية لازالة العظام ..... ـ

تأخذ اولا بعض حبات الزيتون وتضعها في قدر مع بعض الماء البارد وتغليها علي النار لمدة ، ثم تشرب هذا



العصير الساخن شيئا فشيئا وتبلعه جرعة بعد جرعة لكي يمر عصير الزيتون لوقت اطول على العظمة ....ـ

وبعد دقائق تختفي العظمة تلقائيا ويختفي معها الازعاج من البلعوم .. ـ

اذا كنت لا تصدق فعالية هذه الطريقة فيمكنك ان تضع بعض عظام السمك في مثل هذا العصير لترى ماذا يحدث

ستصبح عظام السمك بعد دقائق لينة جدا كانها مكرونة مطبوخة

اتمنى لكم الصحة و العافية

ارسلها للفائدة ولك الأجر من الله



شعارات ساحة التحرير الاخيرة






* اللي باعك في الميدان .. بكره يبيعك جوه البرلمان

* هذا وقد انقسم الشعب المصري إلى جماعتين،

جماعة “التكفير والهجرة” و”جماعة التفكير في الهجرة”.



* هانبقى زي أمريكا بالظبط.. وهايبقى عندنا مجلس "شيوخ".

* أول جلسة في المجلس هتكون جلسة ذِكر.





* الأرقام بالانجليزي هاتتغير بعد وصول الإخوان وتبقى:

وان، تو، ثري، فور، فايف، استغفر الله العظيم، سيفن

* بيقولك مرة شعب طلب حرية.. لبس حرية وعدالة.



* البنت بصتله وعينيها بتدمع وقالتله: خلينا إخوان أحسن



* الإخواني الحق هو الذي يثور ليركب الميدان ثم يهدأ ليأخذ البرلمان.

* يعني إيه البرلمان المصري؟ يعني كله يعيش الوهم و الإخوان ياخدوا الدوري.



*مبروك على الشهداء الجنة

مبروك على الإخوان البرلمان

مبروك على الجيش الحكم

مبروك على مبارك البراءة

و مبروك على الشعب الخازوووووووووووق.



مانشات الأخبار في المستقبل:

* افتتحت اليوم ثلاثة من زوجات السيد الرئيس حفظهن الله فعاليات مهرجان الإنشاد للجميع.



* انخفاض حاد في أسهم شركة جيليت بالبورصة المصرية وأنباء عن نية الشركة بسحب استثماراتها وماكينات حلاقتها في مصر.



* إقبال شديد من المواطنين في اليوم الثالث من الانتخابات على طوابير الهجرة أمام سفارة كندا.



* اتحاد الكرة يعلن أنه تخلى عن العقد مع أديداس وسيكون الراعي الرسمي محلات التوحيد والنور.





أفلام المرحلة القادمة:

* إخوان ولا بيزنس .

* إزاي تخلي الأخوات تحبك.

* الباحثات عن الحرية والعدالة.

* المرشد عمر حرب.

* حسن.. و ربنا يهدي مرقص.

* السبحة لا تزال في جيبي.

* الفنان طلعت زكريا يعتذر عن فيلم “طباخ الريس” و يبدأ في الاستعداد لفيلم “سواق المرشد”.

إيناس الدغيدى بعد ارتدائها النقاب تبدأ تصوير فيلم “مذكرات مؤمنة”.



* تامر حسنى هايبطل غنا لأن صوت المرأة عورة.



* فيروز تغير كلمات أغنية البنت الشلبية لتصبح البنت السلفية.



* خالد يوسف هيتجلد 60 جلدة على كل فيلم عمله.



* كل ما تيجي تعمل فولو لواحدة هتطلعلك رسالة تقولك: أترضاه لأختك؟ .



* هيغطوا كل أسلاك الكهربا العريانة.



* شباب 6 إبريل تغير اسمها إلى فتية السادس من ربيع الآخر.



‎‎* هيغيروا التفاحة اللي على آبل ويخلوها تمرة.



* الشارع حارتين واحدة للسيدات وواحدة للرجالة.







--

تجميل

اضحك مع البنزىن


واحد ما لا قاش بنزين
راح راكب حمارعملوله محضر إهانة لرمز الدولة








فرصة كبيرة 15 لتربنزين 92



للجادين فقط



الوسطاء يمتنعون